自身的少年我做主

自身的少年我做主

                      我的小高校时光(二)

                              牛犁

     
在自我的回忆中,童年的影象是经久不衰而又模糊的,青年的记忆是心酸的,只有少年的记得是雾里看花的,它们像一群小小的幽灵,像一股挡不住的发现洪流,不了解什么样时候就会油但是生在你的前方……

                          (1)大院与洋楼

     
我住过的二层小洋楼座落在大庆市商士街102号(后改为红霞街102号),共10户住户。其中楼上2家,楼下8家,我“家”住楼下。这是一座俄式建筑,原住的俄罗丝商人回国后被政党撤废分配给刚进城的人居住。小洋楼的背后是一个宽阔的大院,记得刚搬来这会还住着几家俄罗斯人,印像中他们长得人高马大,皮肤白皙,碧眼金发,给自己那多少个第一次见到外国人的娃子留下深入印象。大院里遍布着上下两排“板夹泥”的平房,被粉刷成清一色的反动,加上庭院里的绿树点缀,远远看千古,不失为一道漂亮的风景线。

     
 院子被1米多高的木栅栏围着,里面种满了即能赏花又能结出的苹果树,海棠树和山丁子树。我最喜爱爬过木栅栏跳到院子里去“摘”那个半生不熟的苹果,海棠果和山丁子。当自身的上身口袋还未装满,便被院子的主人发现,追赶时自我每每慌不择路的将裤子刮在尖顶的木栅栏上,人虽逃出来了裤子却被撕开一条两寸多少长度的三角口子。回到”家”里免不了挨上一顿责骂。后来中苏关系恶化,这个当年被列宁赶出来的俄罗斯人,在赫鲁晓夫同志的宽松政策下纷纷回国或是移居他国。院子交给中国人后住进去10多户住户,外面的木栅栏已被拆掉,里面的苹果,海棠果和山丁子不管生熟已被我们那些子女摘光。到了第二年,院里的果树所剩无几,唯一留下的一棵苹果树和一棵海棠树由于无人管理,也很少结果了。现在洋楼和大院早已被拆的熄灭,代之而起的是满眼在这里的摩天大厦。不过那种黄色的青苹果,金黑色的海棠果和一摘一大把的山丁子,永远的留在了自我的记忆之中……

     
 多年之后,当自己有时机来到俄Rose,来到阿姆斯特丹,来到克里姆林宫,发现院子里栽满了苹果树,海棠树和山丁子树,分外奇怪!望着这树上累累的果实,真想爬上去揪上几把,原来这些民族喜欢观果胜于赏花,可这却让自家不由的想起时辰候记念里最美的镜头!

                          (2)失金被昧

     
自从学会下棋之后,我便仰望着所有一副自已的象棋。身无分文的自家总是哀求表妹给自身买,二嫂被我缠得没办法终于给了自己一块钱。我跑到道里市场附近的永安文具用品商店花了九毛八分钱买了一副镶着玻璃盖的象棋。自从有了这副象棋,我喜欢的卓殊,时不时的拿出来欣赏,时不时的公然这些小伙伴们玄耀。终于有一天,这副心爱的象棋被我弄丢了。

   
 有一天,我拿着新买不久的象棋到末端大院尽头我的同校(不同班)于荣芳家去玩,可能是太兴奋了,通常很少赢的自己这天却大获全胜。被胜利冲昏头脑的自家,看也没看对方一眼便转身离开,事后才意识象棋落在他家忘记拿回来。等自家缓过神来跑回去找时,他大姑告知自己她外甥出来了,她没瞧见象棋。等我再收看于荣芳时已是一天过后,他眨着小眼睛对自己说他没瞧见我的象棋。我说,当时下棋的唯有我们俩,我没拿走你没瞧见,这不是活见鬼了吗?不过不论我怎么说,他就是一句话:没看见。我即刻正是被她弄晕了,心想老师教我说要做一个品德高尚的人,拾金不昧,捡到别人的事物要还。怎么明明是落在您家门口的东西被您捡到了,就可以不还了吧?一气之下再也不与他下棋了。我不知道她捡到自身那新买回来的扣着玻璃盖的象棋后内心是咋样味道?以及她不敢拿出来玩只可以在家里偷偷看的感到。可惜我那副刚玩了没几天的象棋,以它再无法见天日的代价让自己认识了一位拾金而昧的小丑,同时也让自身对拾金不昧这句话产生了疑虑……

                        (3)诚实的代价

     
一遍我走在街上,看到一家院里树上站着六只麻雀,一摸口袋弹弓没带在身上,顺手从地上捡起一块石扔了千古。只听咔吧一声院子里的鸟没打着,玻璃被打碎了!本得以撒腿就跑的本人却采取了留下。当这家房主出现在自家眼前时,我向她解释说:我是在打树上的鸟,不是故意打碎你家玻璃。房主当时一定愤怒,反问我说:打鸟?鸟在哪吧?我说:被我打飞了。房主说别废话找你父母说理去!于是我被人扯着衣领带回家里。小叔子看齐,二话不说赔了住户玻璃钱。接下来我的厄运来了,被二弟赐于一顿拳脚,而且不听自己作任何表明。我想这事无法怨恨小弟,要怨只好怨自已。老师教我们要诚实,遇事不要撒谎,这本身并从未错,错就错在自身平素不灵活使用。假诺打碎玻璃后撒腿就跑,房主就不会轻易的抓到我,表弟也不会清楚我打碎人家玻璃的事,我也不会挨上一顿揍。不过这样做之后,我的良心会不安,会在梦幻中惊醒……

                       (4)撒谎的好处

         
 在我们短暂而又长期的一世中,无论是伟人依旧庶民,无论是天才依然智慧平平之人,几乎从未人没撒过谎。于是谎言被分为两类,一类是恶意谎言,一类是好心谎言。我信任说恶意谎言的只是个别,比如希特勒,比如墨索里尼……而不时说善意谎言的事却不时暴发在我们身边的每个人中间。比如当孩子打来电话问候时,父母明明病了却撒谎说自已很正规;比如儿女明明在外国过的很不佳,却对大人说自已过的很好。这一个善意的假话经常能起到熨平相互心里痛苦的功能,因而,世人便自愿不自觉的说着,并从未人觉着有什么不佳。

     
 我的人生第一个谎言是在小学一年级时被迫说出来的,是在街道派出所和自我的兄长大姐一起逼迫下说的,因为我不说就不可以回“家”,不说就不可以再攻读,不说就可能……

人事档案,     
 事情的经过是这么的:在本人“家”楼对面的路灯下边,有人在一位伟人的名字下面用粉笔写了一句XXX的骂人话。被人发觉后告知了公安部,调查中有人(很可能是非常昧我象棋的坏孩子)指证是自身写的。于是我被关到派出所的小黑屋里检查,民警和自我的堂弟大嫂轮番做我的考虑工作,让自身认可下来。并分别承诺,只要本人肯定是自己写的就会立时放自己出来,因为自己是孩子该学习读书,一切都不会影响。这时,无助的自我想起了二姑,我想对妈妈说:不是本身写的!因为只有大姑最依赖我的话,只有他最懂我!可是这曾经不再可能,我的慈母已与一年在此以前长眠于地下……

     
 最终在民警和自己的兄长嫂嫂的威慑和诱惑下,我主宰对自家自已落井下石,对自身自已做了伪证,指认这些字是本人写的。于是,他们落实了承诺,放自己回“家”,于是自己该学习读书,似乎这一切都没有爆发过。但是,我的心却直接在出血!我还只是一个刚上一年级的男女,受了这样大的委屈却不可以向任何人诉说!内心是哪些的孤独?多年从此,一个偶发的时机我看齐了自已的人事档案,里面确实没有记载任何污点,包括在小学一年级发生的那件事。不过这件给自己作伪证,陷害自已的事,始终像一把刀子一样,在自家心上划出一道一辈子也忘不了疼痛的口子。是的,没有人给自身定罪,可是也尚未人给本人评反。多年从此,一个男女与一个风波的发出,像一阵不留任何痕迹的风,早已在众人的映像中消失的熄灭。

     
不过我却隐约的记着,我觉着这是自身毕生中最不应该撒的一个谎。尽管撒谎给本人带来短暂的“好处”,可是它却有形无形的震慑了自我一生,使自己时时对人生暴发局部不应当的怀疑。散文家兼学者熊培云说:“当旁人摒弃你时,你不用再对自已落井下石,给自已做减法。你要相信自已,要给自已做加法。”只是本身读到他的话太晚了,蒙昧的我在凄惨的情状下,给自已做了一遍那辈子也忘不了的减法,我往已经沉在井下的自已身上,扔下了一块沉重的石块,这块石头差一点就将本身的人生击垮。

       二〇一七年六月18日于陕西

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